Kello on seitsemän aamulla. Keittiössä lojuvat illan
tiskit ja pyykkikorit pursuavat pyykkivuorta. Yksi taaperoistamme juoksee minua
karkuun kakat vaipassaan. Kun vihdoin saan hänet kiinni, kaksi muuta aloittavat
tappelun ja purevat toisiaan.
”Äitin syliin rauhoittummaan, äitin syliin
rauhoittummaan!” Toinen huutaa.
Minulla on jo kova kiire töihin, mutta pian istun eteisen
lattialla poika sylissäni.
Pyydän neljävuotiastani pukeutumaan päivävaatteisiin.
Komennan neljävuotiastani pukeutumaan päivävaatteisiin.
Rukoilen neljävuotiastani pukeutumaan päivävaatteisiin.
Mitään ei tapahdu.
Hetkestä tekee erityisen vaikean se, että olen tänään
menossa haastattelemaan psykiatria ja psykoanalyytikkoa Juhani Mattilaa.
Mattila on juuri julkaissut kirjan Nöyryytys. Nimensä mukaisesti hän käsittelee
kirjassaan nöyryytyksen kokemusta ja juuria.
Huomaan tuhahtavani ja pudistelevani päätäni, kun yritän
saada nelikkoani ylös, ulos ja päiväkotiin. Ilmeestäni kuvastuu varmasti
kannustuksen sijaan turhautuminen. Luiskahdan aikuisen roolista osaksi
uloslähdön ongelmaa.
Mattilan kirja kummittelee mielessäni. Kokevatkohan
lapseni turhautumiseni nöyryytyksenä, syyllistämisenä hitaasta toiminnasta?
Kun myöhemmin kerron tapahtuneen ja ajatukseni
Mattilalle, hänellä on onneksi lohduttavia sanoja. Äiti saa olla vihainen, ei
sen näkeminen ole pahaksi lapsille. Itse asiassa, on parempi näyttää tunteensa
ainakin jossain määrin, sen sijaan että lapset vain aistivat äidin tunteen ja
alkavat varoa sitä. Toisin sanoen, vihaisuus ei ole aina pahasta, tunteet
joista tulee tuntematon ja nimeämätön, mutta aistittavissa oleva uhka, ovat.
Tuhahteluun ja pään pudisteluun aion kuitenkin jatkossa
kiinnittää huomiota – mieluummin ärähdän, että ”nyt ne vaatteet päälle ja
menoksi”.
Suuttumuksen voi myös sanoittaa lapselle, Mattila neuvoo.
”Minua suututtaa kun viivyttelet ja minä myöhästyn töistä. Huomaat varmaan
äänestäni, että olen vihainen”, lapselle voi vaikka sanoa. Silloin suuttumus
käy ilmi sanoista, ei pelkästään äänensävystä ja volyymitasosta.
It is 7am. In the
kitchen remains last nights’ dishes and laundry baskets are beyond full. One of
our toddlers runs away from me, poop in his diaper. As soon as I catch him, two
others start a fight and bite each other.
”Mommy hug calm,
Mommy hug calm,” one of them screams, and besides already late for work, I find
myself on our hallway’s floor, the boy sitting and trying to calm down on my
lap.
I ask my 4-years
old to get dressed.
I demand my 4-years
old to get dressed.
I beg my 4-years
old to get dressed.
Nothing happens.
To make the
situation harder, today I should interview Juhani Mattila, a psychiatrist who
has just written a book about humiliation. The book covers how humiliation
occurs and most importantly, how it feels.
I notice that I get
frustrated with my kids, and they must hear it from my voice and see it in my
face. Instead of being an adult, I become part of the problem of getting out of
the house. I shake my head dismissively.
In my thoughts I am
afraid that my kids feel humiliation from my part.
When I meet
Mattila, I tell him what happened. He is not alarmed. Mothers are allowed to
get angry and show it. Actually, to some part it is better to show it than to
try to cover it, since most of the times it is an emotion that cannot be pushed
away. When pushed away, it can still be sensed in the air, and may create an
atmosphere a bit scary for the kids. In this situation they know that something
is wrong, but cannot identify what.
But shaking the
head and snorting frustrated, that I must stop. Next time I just say like I
really, really mean it: ”You get dressed NOW!”
Angry feeling can
also be put into words for the kid to understand what happens better, Mattila
tells me.
”I am feeling angry
as you keep lingering and I will be late to work. You hear it in my voice that
I am feeling angry?” Saying this out loud might be even better option than the
kid just sensing the angriness through her mother’s voice.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti